- În contextul războiului de la graniță, Guvernul PNL-PSD se pregătește intens pentru orice ipoteză, pentru că este un guvern responsabil și nu vrea să fie luat prin surprindere. „PSD este responsabil și nu vrea să fie luat prin surprindere, față de partenerii noștri de guvernare care nu sunt responsabili și vor să fie luați prin surprindere, pentru că sunt iresponsabili și mereu au fost luați prin surprindere.” a declarat, în mod surprinzător, Marcel Ciolacu, președintele PSD, luat prin surprindere de un reporter „Ancheta”. Deja pe lista Guvernului există 10 măsuri care urmează să fie implementate începând din această lună.
Măsura 1: Uniforme noi pentru Armata Română
În primă instanță, Armata Română va fi dotată cu uniforme noi, pentru că face parte din NATO și nu e frumos să mergi la război ca toți scăpătații. Întrucât Putin este imprevizibil, vor fi scoase la licitație cu încredințare directă trei modele de uniformă: de iarnă, de vară și roz, pentru egalitatea de șanse. În spiritul transparenței cu care ne-am obișnuit, câștigătorii au fost desemnați înainte de depunerea ofertelor. Aceștia sunt chefii Cătălin Scărlătescu, Florin Dumitrescu și Sorin Bontea. Deja au apărut și primele contestații, însă premierul Nicolae Ciucă a oferit explicații ce nu pot fi combătute. „Atâta timp cât testele Covid au fost livrate în școli și grădiniță de către Cătălin Botezatu și Sile Cămătaru, ni se pare normal ca jurații de la «Chefi la cuțite» să se ocupe de designul uniformelor Armatei Române. Chiar este o onoare pentru noi. Eu sper să port uniforma verde, pentru că îmi dă așa, un sentiment de optimism că nu o voi păta de parizer cu muștar.” a declarat premierul Nicolae Ciucă.
Măsura 2 – Măsuri mai mari
A doua măsură se referă la… măsuri mai mari. Șeful Statului Major a raportat că jumătate dintre angajații din Armată au nevoie de mărimi mai mari la uniforme, pentru că este dizgrațios să pleci la război cu burta pe dinafară și să te faci de râs în fața inamicului. Ca atare, o licitație separată se va organiza pentru uniforme de mărime XXL. Câștigătorul se va anunța săptămâna aceasta și va fi Monica Tatoiu, pentru că se îmbracă destul de des din SH-uri și are ochiul format pe mărimile extra-large.
Măsura 3 – Teste pentru platfus
Pentru că mulți bărbați ai patriei deja și-au făcut analize „de rutină” din care reiese că au fost depistați cu platfus, Guvernul va comanda un lot de teste anti-platfus care funcționează pe principiul testelor Covid: dacă ai platfus, va apărea o linie dreaptă; dacă nu, o linie puțin curbată. Indiferent de rezultat, și unii și alții vor merge la război, pentru că Armata deja s-a dotat cu adidași cu talpă flexibilă. Soldații vor primi și un spray de picioare, pudră de talc mentolată și trei perechi de șosete din bumbac.
Măsura 4 – Abonamente la internet și Netflix
Războaiele moderne nu mai au nicio legătură cu cele clasice. Tocmai de aceea, în caz de război, soldații vor fi dotați cu tablete cu ecran generos, conexiune la internet și abonament la Netflix pentru zilele în care rușii se fac că negociază. De asemenea, tabletele vor fi dotate cu camere performante, pentru transmisiuni live și filtre care să arate războiul în nuanțe puțin mai dulci, ca să-l facă mai suportabil la buletinele de știri. Se recomandă ca majoritatea luptelor să fie purtate în locuri mai înalte, de preferință pe blocuri (dacă mai sunt în picioare), pentru că acolo semnalul este mai bun. Soldaților le este interzis să joace Counter-strike în rețea cu adversarul. De asemenea, la plecare, vor semna un proces verbal prin care își vor asuma pe proprie răspundere că nu vor deteriora tableta și că aceasta va fi returnată ori personal, ori de câtre rude, în caz de deces.
Măsura 5 – PNRR va fi investit tot la Armată
PSD a solicitat reanalizarea de urgență a PNRR. Social-democrații cer ca toate fondurile să fie dirijate, fără excepție, către Armată. PNL a fost de acord cu această propunere, însă cu o condiție: la noile contracte pentru consultanța pe PNRR, liberalii și pesediștii să-și împartă în mod egal fondurile. Actualii guvernanți sunt extrem de nemulțumiți că numai clientela USR a profitat de primul val de consultanță, cu toate că toate partidele aveau faliții lor.
Măsura 6 – Catering pe câmpul de luptă
Pentru a asigura tot confortul și suportul moral Armatei Române, în caz de război mâncarea va fi asigurată, prin catering, direct pe câmpul de luptă. Glovo s-a oferit să facă livrările, dar cu condiția să fie plătit cu sume fixe, că nu are niciodată mărunți pentru rest. Meniurile vor cuprinde felul unu și felul doi, plus salată de varză cu morcov ras julien, iar în weekend soldații vor primi și papanași. Dacă bombele o permit și câmpul de luptă nu este aglomerat, se vor organiza și mese festive în regim de bufet suedez.
Măsura 7 – Armata va fi dotată cu armament de ultimă generație
Compania suedeză Ikea va asigura armamentul pentru primele două confruntări cu adversarul. Aceasta va livra tot armamentul necesar, alături de instrucțiuni de montare extrem de precise. Soldații care nu se vor pricepe să-și asambleze armel vor putea apela la un număr de telefon gratuit și un meșter îi va consilia, contra sumei de 100 de lei. Este bine de știut că nicio armă nu are mai mult de 100 de piese de asamblat, tocmai pentru ca procesul să fie cât se poate de ușor. Soldații care vor reuși să își asambleze propria armă, vor primi un Kinder cu surprize, cu jucărie pe care o pot asambla, când se plictisesc.
Măsura 8 – Momente cultural-artistice, pe front
Prin Ordonanță de Urgență se va dispune unirea, într-o singură instituție, a Școlii Populare de Artă, Centrului Cultural Județean și Teatrului Alexandru Davila. Noua entitate va avea responsabilitatea de a organiza momente cultural artistice și de amuzament cetățenesc cu care să meargă pe front și să distreze soldații. Din repertoriu vor face parte ansamblul Doina Argeșului, solistul Fuego (Paul Surugiu) și îndrăgitul interpret Dani Mocanu. Soldații vor avea dreptul la trei dedicații gratuite.
Măsura 9 – Achiziționarea unei arme secrete, mai periculoase decât bomba atomică
Guvernul Român deja a semnat pentru achiziționarea unei arme mortale mult mai periculoasă decât bomba atomică. Astfel, în contul Dianei Șoșoacă au ajuns deja 9 milioane de euro. Acesteia i s-a sugerat doar să-și ia o vestă antiglonț, să se ducă pe câmpul de luptă și să fie ea însăși.
Măsura 10 – Educația va fi pusă unde merită: la colț, pe coji de nucă!
Guvernul a decis ca Educației să nu i se mai acorde niciodată 6% din PIB, așa cum prevede legea. Ministrul Educației, Sorin Cîmpeanu, i-a certat pe reprezentanții sindicatelor, acuzându-i de cinism: „V-ați găsit tocmai anul acesta, când avem războiul la ușă, să cereți majorări salariale și 6% pentru investiții în Educație! Pentru care educație? Pentru care performanță? Nu vă uitați la noi, guvernanții? Nu vedeți ce ați scos de pe băncile școlii? Nu vedeți ce fel de popor scrie pe Facebook? Eu înțeleg să fii răsplătit pentru performanță, nu pentru lipsa ei. Ca atare, am decis nu doar că nu vom face majorări salariale, dar vom și ajusta salariile celor care obțin la examenele de Titularizare sub 4, și cu toate acestea profesează.” a declarat ministrul Educației.
